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Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

E agora uma pausa para compromissos publicitários...tipo, f*ck off?

10.04.11publicado por Gato Pardo

Momentos há na vida em que as dúvidas são mais que muitas...

Courato ou bifana?

Super Bock ou Sagres?

Old Parr ou Bushmills?

John Player Special ou Ritz?

Ok, vamos lá parar de falar de mim um bocadito (mas só um bocadito, que é para não enjoarem...)...

Ultimamente vejo-me na necessidade de questionar o conceito de amizade de algumas pessoas e aquilo que ele realmente significa...

Hoje levei na tola porque aparentemente sou um péssimo amigo...Desconhecia, mas parece que no grande compêndio das amizades, ser amigo implica ligar todos os dias, gastar rios de dinheiro em telemóvel, mandar SMS, pagar patuscadas, lidar com bebedeiras alheias e ser o psiquiatra de serviço de muito boa gente...

Ora, analisei muito bem as palavras que foram ditas, pesei o tom em que as ditas foram proferidas e depois saiu-me...

 

- Olha, então vai-te f*der...

 

Meus caros, aqui vai uma lição de personalidade felina (para o bem e para o mal...)...

 

- Sou gato, logo não sigo o rebanho...Não tenho perfil de caniche ou chiuaua...Se fosse cão, era no mínimo cão de fila dos Açores (um abraço aí ao pessoal!) ou um Grand Danois...

- Apraz-me afirmar que aqueles que são dignos de serem chamados de amigos, sabem que posso desaparecer semanas a fio mas estão sempre presentes no meu pensamento...São pessoas em quem confio plenamente, que merecem toda a minha consideração. Uma vez na brincadeira já me disseram que era um privilégio ser amigo do Gato...Não, meus caros...O privilégio é todo meu de vos ter presentes na minha vida...Preciso de alguma sanidade mental na mesma...Obrigado por isso!

- Mais facilmente me descarto de badamecos como este imbecil de hoje do que de uma chávena fumegante de café...Não tenho feitio para andar a correr atrás das pessoas em busca de aceitação, aprovação ou um aceno de cabeça acompanhado de um sorriso...

- Tenho mau feitio, rosno, tenho um vernáculo digno de um camionista com 40 anos de estrada e ao fim de semana, uma barba que mete muito presidiário a um canto...

- Ah, e não tenho as vacinas em dia...

 

Caros leitores, existe uma regra de ouro que sigo religiosamente (e se há coisa que vocês sabem é o quão religioso eu sou...NOT!)...Eu não impinjo a minha maneira de ser aos demais...Quem não gosta, não come...Mete na beira do prato e não se fala mais nisso...Afinal de contas, (ainda) vivemos numa democracia, logo cada qual só come o que quer (daí a dúvida courato vs bifana do início...Qualquer das duas está boa para mim)...Não me exijam mundos e fundos, porque isso não é amizade...Isso é um contrato laboral precário com fim anunciado...

Pior que os energúmeros que agem assim, são os energúmeros que arranjam idiotas ainda mais idiotas que eles para fazerem o trabalho sujo deles...Pior que um caniche amestrado só mesmo um cão de pose majestosa que tudo o faz na vida é lamber os tomates...

Fuck...

08.04.11publicado por Gato Pardo

Acabei de ver as imagens do congresso do PS em Matosinhos...

Duas conclusões...

Uma, já não sentia tantas náuseas desde que bebi aquele decapante a pensar que era uma garrafa de VAT69...

Duas, apercebi-me finalmente que estamos em crise e que os nossos políticos dão um bom exemplo...Hotel 5 estrelas...E eu que falo tanto mal deles...

Os universos...

07.04.11publicado por Gato Pardo

Existem momentos na vida de uma pessoa que são marcantes...

O primeiro beijo...Aquele idiota de bata branca que nos arranca à má fila da barriga da mãe e nos dá uma palmada no rabiosque (se te apanho, meu m*rdas, tás lixado!!!)...O desfolhar da primeira revista Gina...A primeira carga de porrada que se leva do gajo do quiosque por gamar a primeira revista Gina (tempos juvenis de austeridade económica, o que se há de fazer...)...E a primeira vez que um gajo é confrontado com todo um universo alternativo de coisas que as miúdas gostam mas a que um gajo não dá a mínima importância (a não ser que elas gostem de cerveja fresca, futebol, pornografia vietnamita em barda e humor...Aí a coisa ainda vá que não vá...)!

Após uma exaustiva investigação de alto índice científico (tretas...Dá muito trabalho e eu gosto é de esplanadas...) dei-me conta de que efectivamente o universo masculino e feminino são deveras diferentes (tipo, uma supernova e um buraco negro...Estão a ver mais ou menos o filme, certo?)...

Eis as primeiras conclusões...

 

- Velas de cheiro...As mulheres adoram velas...Não sei, pode despertar o piromaníaco dentro delas, causar desejo de incendiar metade da mata de Monsanto, ou simplesmente como passaram a madrugada a plantar morangos no Farmville precisam daquele aroma para as fazer sentir excelentes agricultoras...Os homens? Bem, à falta de isqueiro dá sempre jeito para acender um cigarro...Percentagem gay de um homem com velas de cheiro em casa? 0%...Porquê? São óptimas para disfarçar o bedum a tabaco quando a família vai lá a casa e assim eles sempre acham que estamos a atravessar uma fase zen da nossa vida e não que somos umas bestas quadradas...

 

- Um bom vinho...Bem, um bom vinho cria clima, coisa e tal, béu béu...Para as mulheres, pode ser o início de uma noite de romance, carregada de erotismo e sensualidade...No caso dos homens, o primeiro copo de vinho é a sentença de morte para o dito romance, erotismo e sensualidade...Os homens não sabem beber vinho...Simplesmente bebem...Percentagem gay de um homem com um copo de vinho na mão? Variável consoante a quantidade bebida e o conhecimento musical do mesmo...Se estiver a cair de podre e mesmo assim ser capaz de dançar o YMCA e cantar a Barbara Streisand, a coisa é de suspeitar...

 

- Pot Pourri...Esta tive mesmo de ir investigar...Uma jarra, pétalas secas e especiarias para perfumar o ar...Hum...BOOOOOOOORING!!!!

Epá, sou só eu ou esta descrição parece que deixaram cair o ADN da Bárbara Guimarães (jarra mesmo...Portugal até pode ter talento, já ela como apresentadora...Hum...) e da Betty Grafstein (não sei se algum dia aquilo foi uma pétala, mas que está bem seca, isso está...) num frasco de açafrão e deixaram a coisa ser comercializada como material de decoração?

As mulheres adoram isto...Os homens com tendências piromaníacas também...Há lá coisa melhor que assar um chouriço numa jarra destas regada com gasolina? Wonderful...Percentagem gay de um homem com estas jarras em casa? Se a casa for partilhada com uma mulher, 0%...Aliás, recomenda-se cautela porque um comentário mal esgalhado proporciona levar com a jarra na testa quase de certeza...Se morar sozinho, 50%...Pode ter sido a mãezinha a colocar aquilo na mesa da sala e um gajo ficar na dúvida se aquilo é comestível ou não, portanto deixa-se ficar...Se o homem souber o nome de todas as flores que compõem as pétalas daquilo, as diferentes especiarias e ainda guardar o recibo da loja onde comprou a jarra, very very gay...

 

O mundo esotérico é verdadeiramente imenso...Pessoalmente, eu sou mais pelo mundo enólogo, mas ok...

:)

Balelas...

06.04.11publicado por Gato Pardo

Existem dias em que um gajo é capaz de suportar tudo e mais alguma coisa que o mundo se lembre de lhe atirar ao focinho (sim, focinho...Lembrem-se que sou um gato...)...Caixas de ferramentas, morteiros, arrumadores de carros, até a Teresa Guilherme em plena menopausa (se é que aquilo tem disso, mas enfim...)...

Outros há em que estou como a bófia à porta das discotecas numa madrugada de sábado...Tolerância zero...E nesses dias, não há pachorra que ature pseudo moleques com tiques de gente grande e a personalidade de uma pevide de abóbora...

Hoje o dia acabou com um verdadeiro bullshit alert...Costumo ser um gajo que dá a lei da vantagem e até avisa quando as pessoas estão a dar um passo maior que a perna...É a forma de os avisar que se voltam a repetir a gracinha arriscam-se a levar uma galheta ou em último caso, uma cabeçada à moda do Cais de Sodré...No entanto, há uns iluminados que mesmo assim, não alcançam...Ou então, por puro masoquismo fazem por desafiar a paciência dum tipo...

Em circunstâncias normais, de 0 a 100 a minha capacidade de encaixe de bullshit anda nos 15%, o que significa que dou a volta de tal maneira à conversa que a pessoa dá por ela a meter os pés pelas mãos e sai bastante mal na fotografia...Em dias ruins de ausência de cafeína ou nicotina, o valor baixa aos 0%, o que significa alguma confrontação verbal com recurso a um vernáculo que não pode ser aqui reproduzido para bem das imensas criancinhas que aqui abundam (sim, eu sei que não sou o Canal Panda mas é o que se arranja, petizes...) que a longo prazo pode causar insónias, disfunção eréctil e em casos extremos, a leitura compulsiva de revistas como a TV7 dias ou guas pedagógicos com nomes tão bonitos tipo "Como aprender crochet em 10 fáceis lições e perder aquela réstia de masculinidade que você ainda tem de cada vez que vai verter águas quando acorda"...

Ui, que mau feitio hoje...É melhor nem ir lavar os dentes senão ainda caio para o lado com o reflexo no espelho!

Guerra de titãs...

05.04.11publicado por Gato Pardo

A humanidade tem-se debatido ao longo dos séculos com rivalidades extremas...

Os romanos e Jesus Cristo (com o Pilates metido ao barulho...)...Os romanos e o Astérix...Os romanos e as claques da Lazio...Os romanos e o Joker...Epá, espera lá...Não, esta é o Batman...Os romanos nesta não entram (quase que parece que tenho alguma coisa contra os romanos, não é? Nah...)...

Hoje calhou-me a mim escrever mais uma página no pergaminho das grandes rivalidades seculares do universo...

Ao fim do dia, telefona-me um amigo...

- Olha lá, apetece-te beber a bica e comer uma torta de Azeitão? - perguntou ele...

- Isso é coisa que se pergunte, pá? Mas vamos ao Lourenço, que não estou para comer tretas industrializadas...

- Hã? Onde é que fica esse gajo? - perguntou...

- Ai não sabes onde fica o Lourenço? Então vai-te lixar que andas a comer palha...Se não sabes onde ficam as melhores tortas de Azeitão, então não mereces o dióxido de carbono que libertas para a atmosfera...

- Olha, vai-te lixar tu...Fico à tua espera na casa das tortas...

- Espera sentadinho que é para não ganhares varizes, rapaz...Lourenço, 10 minutos, mexe-te!

 

10 minutos depois, nem vê-lo...Bebi o meu café, comi 2 tortas, fumei um cigarrito e acabei o dia em grande...Toca o telemóvel...

 

- Pá, mas ouve lá...Mexes esse cú ou não? Porra, pareces as velhas na nacional...

- Isso digo-te eu, ó Pierrot...Se demoras muito mais ainda acabo com o stock de tortas do estaminé e ficas agarrado à chávena de café...Isto se chegares a tempo...Sabes que eu e o café, o café e eu...

 

Resumindo e concluindo...Nenhum de nós foi ter com o outro (quando dois teimosos teimam um com o outro, é uma coisa digna de se ver...) ao sítio combinado, acabámos a comer cada um as tortas da sua preferência num banco de jardim, quais velhos a dar milho aos pombos e a esgrimir argumentos até à exaustão como se realmente tivesse alguma importância...Saímos dali com mais 39853 calorias no bucho cada um, uns quantos cigarros fumados e uma panóplia significativa de insultos...Mas deixei-o na dúvida...Será que as tortas do Lourenço são realmente melhores? Sim, meus caros, apraz-me dizer que sim, por uma simples razão...São artesanais, não se vendem em supermercados do Belmiro e escorrem doce de ovos por tudo quanto é sítio...Aliás, um conselho para os mais esfomeados se algum dia lá forem...Não trinquem aquilo à má fila...Existe a séria probabilidade da trinca acontecer em Azeitão e o creme ir parar a Santiago do Cacém...

É uma coisa brutal!

:)

Uau...Então é ali que eles vão parar...

03.04.11publicado por Gato Pardo

Um tipo quando vê televisão às 3 da matina não pode esperar grande coisa da programação (isso claro, partindo do princípio que não é assinante do Vénus ou outro canal pornográfico qualquer...)...No entanto, ontem a coisa descambou...

Um tipo por vezes pensa o que será feito de determinadas ícones televisivos que nos acompanharam na infância, naquelas tardes de domingo em que pouco mais havia para fazer do que ficar especados em frente ao televisor...Ontem finalmente percebi onde fica o cemitério de todos estes ícones...NAS TELEVENDAS!!!

Imaginem o seguinte...Esquadrão Classe A...Quatro malucos (na realidade, o Murdock valia pelos 4...) e uma miúda gira...B.A. Baracus (mais conhecido por Mr. T), um tipo que era um armário...Imaginar-se-ia que o tipo por esta altura vivia à grande e à francesa e não precisava de mexer uma palha para o resto da vida, certo?

Então e se eu vos disser que ontem o vi no canal das televendas a fazer publicidade a uma espécie de fritadeira sem óleo (coisa muito high tech mesmo...Nem o ET deve ter uma daquelas em casa...) que não só descongelava bifes e os grelhava, fritava milho e cozia legumes a vapor, como com alguma originalidade deve também tirar nódoas de sangue, cria plantações inteiras de canabbis no interior e fabrica passaportes falsos para imigrantes ilegais mexicanos...

Epá, custou-me...Pior do que vi só mesmo imaginar o Elvis se fosse vivo a fazer um dueto com o Ronald Mcdonald na publicidade ao McChicken...Ou o Steve McQueen a publicitar os mata velhos...

 

I pity the fool that sells shity stuff on tv...I really do...

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